Le bonheur et le couple

 

 

 

‘’La quantité et la qualité de bonheur dans un couple résident dans le respect de soi-même au travers de ses essences.’’

‘’La relation amoureuse naît d’une sexualité, rajoutée à une amitié sincère et profonde.’’

 

 

Essence

Définition de l’essence :

Une essence est une émotion, un état interne ou encore un ressenti. C'est le fondement de ce que « je souhaite vivre dans une relation », c’est « ce que je ressens quand je suis en présence de l’autre », c’est « la façon dont je me sens quand je suis avec l’autre » et c’est « ce qui fait que j’aime être avec l’autre » ou non.

 

Mes essences :

• avoir de la joie, du plaisir, des démonstrations d'amour, de fiabilité par des actes, des intentions, et des paroles tenues, une bonne communication, de la satisfaction, du bonheur, de la paix, de l'enthousiasme, de la plénitude, de la légèreté, de la simplicité, de la complicité, de la facilité, de la gratitude, de l'émerveillement
• avoir de la sérénité, du partage, de la profondeur, de l’authenticité, de la force, de l'amitié sincère et profonde et de la passion, de la sagesse mêlé à de l’extravagance et de la folie
• me sentir aimé, unique, être vu et acceptée telle que je suis en entier (= ce qui fait me sentir libre et moi-même et me sentir être appréciée pour ce que je suis), en confiance, sereine, considérée, estimée, écoutée, comprise, apaisée, rassurée, soutenue, sécurisée, épaulée, respectée, me sentir dans un rêve éveillé, soutenue, protégée

 

Mes essences et le partenaire :

Une fois que vous savez ce que vous voulez ressentir lorsque vous êtes en couple, vous pouvez vous demander AVANT de sortir avec cette personne, si vous ressentez bien cela en sa présence.

En d’autres termes, mon ressenti en sa présence est-il en accord avec ce qui est important pour moi de ressentir dans le cadre de ma relation amoureuse ? Si la réponse est négative, inutile d’aller plus loin, même si « la mariée est belle » ;-).

 

Sans respect de mes essences :

Je ne me respecte pas ! Je décide quelque part volontairement d’aller à l’encontre de mes besoins, de mes ressentis de ce qui est essentiel pour moi. Je ne me respecte donc pas ou plus à ce moment-là. Je me trahis moi-même, je me néglige, je me sabote, je me donne à moi-même autre chose que ce qui est bon pour moi. Encore une fois, l’estime de soi est fondamentale pour être heureux en amour.

Vous ne serez donc jamais complétement épanoui au travers de cette relation, puisque l’essence, l’essentiel n’y est pas. En plus, à terme, vous le reprocherez à votre conjoint(e) qui pourtant n’est pas responsable de cela.

 

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Bonheur

 

Quelle est l’information, l’indicateur qui vous dit que vous êtes heureux ?

• Je me sens légère, ailleurs, en euphorie et pleine d’amour, entière, forte, le cœur palpitant, je me sens épanouie, je vois que tout est beau, j’avais une paix intérieure, sereine, lâché prise total, plongée dans mon être, mes rêvés et mon imagination sont pleins d’ambition et accessible, envie de tout, sensation que tout est possible, fluide, simple, s’imprégner de mon amour et me plonger dans un amour romantique à 2 (partagé)

 

Quelle est l’information, l’indicateur qui vous dit que vous êtes malheureux ?

• Je me sens vide, déprimé, vois tout en noir, sur la défensive et la colère, à fleur de peau, faible, blessée et plongée dedans mes blessures m’y noyant

 

Comment vous sentiez-vous la dernière fois que vous étiez heureux ?

• Je ne m’en rappelle plus. Je pense que c’était soit avant de connaitre Arnaud quand je me centrais sur moi, que j’avais trouvé mes fondamentaux, que je m’étais retrouvé, avait fait le vide du négatif, des personnes néfastes, repris ma passion et des activités épanouissantes, que je m’étais approché de personnes épanouissantes et qui me correspondaient ou été en accord à mon être, pris une nourriture saine et vivais avec mes bonnes valeurs saines et en m’acceptant. Je vivais avec mon propre amour de moi-même.

• Après, c’était la rencontre d’Arnaud. C’est un vrai bonheur que je ressentais de par MON amour très pure, vraie et intense mais ce bonheur n’était pas TOTAL car de l’autre côté, ça coincé. Il n’avait pas ce lâché prise et resté bloqué sur ses blessures, ses frustrations passées et me les jetait en pâture ce qui bloquait, nuisait, détruisait moi et donc la relation ; il ne me donnait plus les attentions ou les choses qu’un homme amoureux pouvait donner dans le positif (preuves, bienveillance, soutien, compréhension, écoute….) et ne m’apportait que le négatif (accusations, rabaissement, faux jugement, attaques, trahisons, mensonges, fausses promesses…) et ce déséquilibre, empêchait donc la relation d’atteindre le bonheur SEREIN, SAIN et TOTAL. Son comportement ne correspondait pas à mon essence et à mes fondamentaux ce qui m’a rendu malheureuse. Je me suis éprise du côté positif qu’il m’apportait les 2 premières semaines en minimisant ses côtés négatifs qui était importantes car touché mes valeurs fondamentales. Malgré le fait qu’il ne correspondait pas vraiment à ce qui me rendait vraiment heureuse via son  caractère froid, insensible, égoïste, agressif, peu démonstratif et de son comportement destructeur qui allait contre mes fondamentaux, je ne voyais et privilégiais que ce qu’il m’avait apporté de positif les 2 premières semaines et m’y accrochant contre vents et marées espérant un changement. Ce que je n’aurais jamais du faire. Sa part d’ombre que j’ai minimisé a pris le dessus sur la relation, mon être et mes fondamentaux donc de mon bonheur.

 

Dans les activités que vous aimiez faire, quel sentiments aviez-vous qui vous faisait vous sentir bien ?

• J’étais moi-même totalement, libre, libérée, entière, en accord avec l’authenticité et mon être sans limite, restriction, interdiction ou autorité.

 

Dans la dernière relation, quels sont les moments où vous vous êtes senti bien ? quel étaient les émotions présentes en vous et qui vous faisait vous sentir bien ?

• Je me sentais être vu et aimé pour ce que j’étais dans son entièreté, donc libre, entière, moi-même (voir 1ere question + haut) avec un amour sans limite et authentique dans les moments où il m’écoutait, me comprenait, s’occupait de moi, me considérait, me voyait vraiment contrairement à al plupart et était capable d’aller en profondeur des choses, qualité que je respecte et adore, moment où il me privilégié, o il était dévoué, où il montrait ses valeurs avec des actes que je respecte et partage et qui montre que c’est une mec bien et sur qui on peut compter, où il me traitait bien comme une princesse donc comme il traiterait personne d’autre (impression/sensation d’être vu et considérée comme unique et précieuse à ses yeux autant que moi pour lui). Tous les moments ou je voyais en lui une personne avec une grande et unique force d’amour qu’il ne pouvait donner qu’à moi, avec une authenticité, une bienveillance, de la confiance, de la sécurité bref qui me montrait une complémentarité parfaite :

- grande amour fort

- me voir et me traiter comme une personne unique et précieuse (+ que n’importe qui),

- bienveillance, don de soi, partage, bonne communication

- doux, gentil, généreux, sensible, empathique, fun, tempérament calme et diplomate,

- attentionné, romantique, compréhensif, patient, tendre et passionné

- authenticité et honnêteté, gratitude

- qu’on soit serein, sain, apaisé,

- démonstratif, bonnes intentions et bonnes actions

- bonne mentalité, bon mental fort et bonnes valeurs (= qui collent aux miennes)

- capable de se remettre en question, de se rendre compte de ses erreurs et de les rattraper aussitôt

- qui prend soin de moi, me protège,

- qui cherche à me rendre heureuse et rendre heureux le couple (efforts, concessions, volonté…)

- soutien, épaulé, rassuré, rassurant et confiance,

- me sentir libre en étant moi-même totalement

- être vu comme je suis et être accepté et aimé pour cela,

- être considérée, respecté, écouté et comprise (pas jugé, critiqué)

 

Lorsqu’on choisit de ne pas être heureux dans une relation :

« Je suis malheureux (se). Je préfère malgré tout rester dans cette position parce que j’ai peur des conséquences que je n’assume pas.

Je sais au fond de moi que je ne pourrai pas m’épanouir dans ces conditions. Je sais que l’autre en face ne peut pas s’épanouir non plus.

Je choisis donc de renoncer à mon bonheur et de privilégier la médiocrité. C’est-à-dire que ça pourrait être mieux mais ce n’est pas si mal !

Une partie de moi est donc triste, alors j’attends un évènement, une personne ou un petit miracle qui viendra me sauver.

En attendant, je comble mon vide intérieur (que je ne veux surtout pas ressentir) par diverses activités ou addictions.

Je m’auto-sabote et je fais comme si tout allait bien… »

Ces personnes malheureuses ne sont-elles pas justement celles qui cautionnent cet adage et qui y succombent.

Il n’y a pas de hasard et pour que les choses puissent nous arriver, il a bien fallu les y autoriser d’une manière ou d’une autre. Penser que la souffrance soit normale dans son couple, c’est l’autoriser, et donc, c’est la vivre !

C’est une banalisation de la souffrance ou du moins une normalisation d’un non-épanouissement dans leur couple !!

 

Que faut-il pour être heureux et épanoui dans n’importe quelle domaine ?

• Le bonheur est un sentiment interne et non externe. Peu importe l’environnement et ce que je vis, il suffit de chercher en soi ce sentiment de bonheur et de continuer à me sentir comme je souhaite me sentir. Et en ça, j’inverserais le processus où mon bonheur influencera mon environnement et pas le contraire. Il faut que tous nos essences (ce qui est essentiels pour nous, ce j’appelle les fondamentaux) soient présent (au travail, relations…) car c’est eux qui nous font nous sentir heureux. S’ils ne sont pas présents, il y a beau avoir tous les plaisirs du monde à côté, on sera toujours malheureux. Si dans une relation, je n’ai/ne ressens pas mes essences présents, il ne faut pas changer l’autre ni forcer les choses car ce sont NOS essences, NOS besoins et l’autre n’y peut rien car ça sera sa façon de fonctionner qui ne colle pas à ma vision du bonheur. Donc si on n’est pas heureux dans une relation, arrêter la relation et trouver une autre relation où on se sent bien. Et si on veut quand même faire avec, nos essences ne sont pas présentes, donc on ne peut pas être heureux. Le fait d’avoir nos essences présents nous donne de la force, l’envie de surmonter les problèmes et d’accepter les défauts de l’autre en restant dans la relation car ils sont moins importants (essentiels).

 

 

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Essence et Bonheur dans le Couple

 

Il faut que l'on ressente nos essences chez notre partenaire ou si vous préférez, que le partenaire vous fasse ressentir vos essences pour que vous soyez heureux. (et vise versa pour que l'autre soit heureux). Il faut donc lister et connaitre ses essences.

 

Travailler ses Essences permet de :

• Savoir pour soi-même ce que l’on veut dans sa relation.
• Cesser de chercher autre chose quand tout est déjà là !
• Communiquer avec l’autre sur des aspects profonds et fondamentaux d’une relation.
• « Créer » cette relation où les Essences de chacun sont présentes.
• Et bien évidemment de faire partie de ces 20% de couples heureux.

Bien souvent, parler de ses Essences change tout et le couple repart de plus belle.

 

« PRÉJUGÉS D’UN AUTRE TEMPS »

Une relation amoureuse NE réside PAS dans la difficulté, la résistance, la complexité, la dualité…. C’est en ces termes que je pense et défends qu’une relation amoureuse se doit d’être simple, facile, fluide ou encore évidente, porteuse… Et…, je n’exclus pas que certains passages de la vie à deux, soient effectivement plus difficiles.

Donc, si dans sa relation amoureuse, il y a de bons moments mais que les mauvais sont plus nombreux, ne considérez pas que cela est normal mais au contraire. C’est très probablement un signe que vos « Essences » ne sont pas présentes dans votre relation. Arrêtez-vous quelques temps pour vous recentrer et vous poser les bonnes questions…

 

…. Demander simplement à votre partenaire, de réinstaller ensemble ces Essences, nécessaires à votre bonheur. Si cela n’est pas possible, votre célibat sera très certainement moins malheureux que votre vie d’aujourd’hui ! N’ayez pas peur !

Si vous pensez que votre relation n’est pas épanouissante mais que ça pourrait être pire, alors vous êtes déjà malheureux(se) mais la souffrance n’est peut-être pas suffisamment intense pour changer…. Vous êtes dans votre zone de confort et vous vous y accrochez comme une moule à son rocher ! Mais c’est une question de temps… Si vous ne faîtes rien, un jour, vous (ou votre partenaire) partirez….

Bon, le côté positif c’est que ne sera jamais complètement inutile. Chacune de nos relations nous permettent de grandir davantage (si l’on se donne la peine d’y mettre du sens). Si vous commencez cette relation, soyez suffisamment à l’écoute de vous-même et de vos essences pour savoir si vous devez la continuer ou l’arrêter, avant d’y perdre des plumes !

 

Avant de proposer la rupture :

Vous n’êtes pas sans savoir que RIEN n’arrive par hasard et encore moins le choix de nos relations amoureuses. Alors avant de jeter le bébé avec l’eau du bain, posez-vous ces quelques questions :

•  Pourquoi cette relation ?

car au départ, j’avais mes essences présentes.

• Qu’avez-vous appris ?

Qu’à partir du moment où mes essences n’étaient plus présents     

+      malgré le fait d’en parler à l’autre il n’y avait pas de changement     

+      lorsque j'ai vu qu'il n'avait pas fait le deuil de ses anciennes relations,     

+    l’erreur d’avoir accepté son comportement destructeur, égoïste, sans lâcher prise et sur l’autoprotection et l’attaque en attente d’un changement et de voir qu’après tous mes efforts, il n’a pas changé,      

→      j’aurais dû arrêter la relation. Je ne me suis pas respectée.

→   j'ai compris qu'il était trop dans le rapport de force, la comparaison et le sentiment d'infériorité et de domination, dans ce sentiment de faiblesse, de fragilité, de vulnérabilité qu'il n'accepte pas AVEC MOI UNIQUEMENT, dans l'égo, l’égoïsme, très centré sur lui et sa protection, l'attaque, la fermeture, le manque d'ouverture de son cœur et de le partager et l'abandonner à moi, la peur, ce qui lui provoquait cet automatisme d'être sur la défensive, dans l'attaque constante, dans les fausses accusations, à un manque de lâché prise et de confiance. Il me donnait son cœur mais superficiellement, en surface, à moitié. Mais je sentais ce blocage qui ne s'est jamais dissipé et qui au contraire s'est agrandi de par mes réactions suite à mes essences non présentes. Cela vient surement de ces frustrations personnelles & blessures passées et de l'inconscientisation de ces derniers qui lui crée une rage et qu'il projetait sur moi. Sans prise de conscience de sa part, il ne se rendait pas compte que cela (sa rage contre lui et ses blessures passées non pansées) voilait sa vision de moi, que ça me blessait profondément et son attitude ne me laissait aucune place (positive, profonde et réel) dans le couple (à part être le bouc émissaire). Malgré mes plaintes, mes demandes, la communication, il ne changeait pas, ile me faisait du mal et ne se rattrapait même pas. Il ne me considérait pas assez pour m'entendre et agir. Il préférait rester dans sa zone de confort, sa bulle de protection qui attaque où seul lui compte et est protégé car moi je ne l'étais pas. On ne peut s'épanouir avec une personne non épanouie ou qui ne cherche pas à l'être avec vous. On ne peut pas s'épanouir avec une personne qui n'a pas peur de vous faire du mal et sans morale, sans limite et qui vous décris constamment par des termes péjoratifs et abaissants, qui vous vois constamment comme une menace ou comme une personne mauvaise. Il a juste déchargé son mal être sur moi au lieu de m'aimer. Malgré l'exposition de mes fondamentaux et de mes demandes, il n'a jamais fait l’effort de réaliser une de ces attentes en 1 an et demi. Au contraire, il n'a agit que pour lui, avec un comportement de célibataire, en sachant que cela me blesserait. J'aurais donc du arrêter la relation et le laisser faire sa propre évolution en le laissant panser ses blessures en y faisant le deuil et en étant guéri de ses frustrations. Il n'était pas prêt à s'ouvrir, à aimer profondément et s'investir vraiment. Dans une relation amoureuse, il y a des hauts et des bas mais s'il y a + de bas que de hauts et que SURTOUT il n'y'a pas nos essences présentes, on a beau tout faire, ça ne marche pas. Ne récolter que la souffrance et abandonner mes essences, c'était une erreur et c'est accepter en soi la souffrance et l'irrespect de ce que je suis.

→     Et j’ai aussi tendance à penser à « la peur de passer à côté de quelque chose » ou à ce que « l’autre puisse changer d’avis » et ne plus vouloir de moi (ce qui provoquerait certains sentiments de frustration ou de regret) ». Et un tel système de pensée ne considérant pas l’épanouissement, ne peut que générer des relations insatisfaisantes !

• Sur quoi cette personne a-t-elle appuyé et qui vous fait potentiellement mal ?

toutes mes essences et mes blessures.

• Quelle partie de vous-même est inconsciente et que cette personne vous a permis de mieux voir ?

que je devais + m’affirmer et poser mes limites en n’acceptant plus l’inacceptable (le rejet, les rabaissements, le manque de respect, d’amour, de considération) au nom de la compréhension qui ne fait au final que m’oublier et me rabaisser moi-même au final.

• En quoi vous sentez-vous plus grandi aujourd’hui que hier ?

Je n’ai plus peur de mes blessures et suis + assurée. Je suis prête à arrêter une relation si mes essences ne sont plus présentes contrairement à avant où je restais, acceptais et faisais avec.

• En ayant déterminé tout ça, parler lui de vos essences.

(Vous lui avez fait part de ce qui est indispensable pour vous de ressentir afin d’être une personne heureuse ET Vous lui avez expliquez ce que vous aviez besoin de ressentir dans votre vie amoureuse pour pouvoir vous épanouir.)

 

Rupture si :

Vous avez :

• Échangé sur votre (nouvelle) vision de la vie et du couple
• Exprimé vos erreurs et croyances que vous ne souhaitez plus renouveler
• Vous l’avez invité à lire ce même article, sur ce blog, et à faire de même
• Vous avez exprimé vos Essences et l’importance cruciale de celles-ci dans votre vie

APRÈS avoir fait cela et SANS succès, vous pouvez sereinement quitter votre partenaire sans aucun remord ni regret. Vous avez fait cela ET, ensemble, vous n’avez pas trouvé de solution. C’est pour cela que vous pouvez partir en paix, respectueux (se) de ce qu’est l’autre mais conscient(e) que cet autre, ne correspond pas à vos Essences.

Vous pouvez aussi vous rendre compte à ce stade, que vous n’avez pas envie de faire tout ce qui vient d’être dit. Vous ne l’aimez peut-être tout simplement plus assez… Vous avez alors votre réponse. Vous pouvez alors le/la remercier pour tout ce partage et partir sereinement.

 

Vous pouvez aussi vous rendre compte qu’il/elle ne vous aime pas suffisamment pour vous écouter, pour prendre en considération vos Essences et pour changer quoi que ce soit dans votre couple. Vous pouvez alors le/la remercier pour tout ce partage et partir sereinement.

 

 

Effet de ses trahisons, actes, mensonges, non transparences, promesses non tenues, injustice, accusations :

• Me donne un sentiment d’Angoisse, de tristesse, de déchirure

→ Si anticipation : peur de souffrir (pas de confiance car il fait ça derrière mon dos, sans que je le sache et je ne peux pas compter sur lui)

→ Si après coup : souffrir (pour les même raison)

• il va m’abandonner, donc peur de l’abandon, ce qui est ironique sachant qu’au final il me le fait déjà subir en me laissant seule avec ma peine et par ses actes solos
• j’ai été + seule dans cette relation donc peur de la solitude ne me rendant pas compte qu’au final il me la fait déjà vivre
• il m’aime pas assez (donc je ne vaux rien ou moins qu’un(e) autre)
• il ne me considère pas (donc je n’existe pas à ses yeux)

Sachant qu’en plus, il ne me comprend pas et ne me soutien pas, continue dans l’aggravement et ne se rattrape jamais, ça aggrave, enfonce et confirme ces états en moi.

Je vis donc dans une chimère. Je ne vis pas ce que je veux vivre. Je redoute ce que je subis déjà mais je ferme les yeux dessus (en m'habituant à la souffrance, elle se minimise sûrement à force à mes yeux. Je fais donc rentrer moi même mon malheur dans ma vie). Je ne dois plus le faire.

 

 

Conclusion :

Enfin, ne pas sortir avec la personne si vos essences ne sont pas présentes n’est absolument pas du renoncement. Pourtant, on pourrait peut-être ressentir une sorte de frustration en n’assouvissant pas telles ou telles relations.

 

En faite, vous renoncez seulement à ce qui n’est pas pleinement fait pour vous ! Vous renoncez à vous donner autre chose que le meilleur pour vous. Ce renoncement est en fait un profond respect de vous-même et de l’autre. Vous n’avez vraiment rien à regretter car ce qui n’est pas pleinement bon pour nous ne dur pas.

Et bravo ! Car vous méritez effectivement d’être heureux(se) avec une personne qui vous convient vraiment. Ce principe est réciproque : SI vous n’êtes pas pleinement heureux, l’autre ne peut pas non plus accéder à cet état de plénitude nécessaire au bonheur.

 

Et même si la conséquence immédiate est votre solitude, la seconde conséquence est que vous allez attirer – et ce, de plus en plus – des personnes capables de vous respecter par le simple fait que vous VOUS respectez. Vous NE ratez RIEN du tout. Bien au contraire : vous gagnez votre bonheur en vous respectant et en vous donnant ce que vous méritez : Le meilleur !

 

 

Source :

•  Comment bien commencer une relation
• Les 5 étapes de la relation amoureuse
• Comment savoir si l'on doit quitter son partenaire
• L'essence